Часто говорят, что дети повторяют судьбу своих родителей, о том, что есть «жизненный сценарий» и т.п. правда ли, что риск не сохранить семью выше у тех, кто воспитывался в неполных семьях?

Дети, и правда, получают в родительских семьях послания, формирующие их представление о них самих и противоположном поле. Эти убеждения, конечно, влияют на поведение, а значит и на отношения с окружающими: родственниками, мужьями, женами… Однако фатализм «жизненного сценария» можно трансформировать и в плоскость реализма, для этого важно понять, что они перестают быть детьми, а значит, убеждения, а с ними и устойчивые паттерны поведения могут быть осознаны.
Приходит на ум наблюдение одного психоаналитика, который в разговоре с клиентом, защищавшим некоторый свой выбор в поведении, сказал – «Ведь это мое бессознательное!» На что аналитик заметил, - «Да, но чье это бессознательное?». И хотя все люди родом из детства – это правда, но, правда и то, что взрослые могут переработать опыт, полученный в родительской семье и набраться мужества стать автором своей собственной жизни. Собственного сценария.

Есть статистика, говорящая о критических периодах в жизни семьи, когда развод наиболее вероятен. Она реально «работает»?

Критические периоды в жизни семьи вырастают: во-первых, из личных кризисов людей, эту семью формирующих, во-вторых, из циклов жизни семьи.
Изменение отношений внутри пары неизбежно, как неизбежен рост ребенка. При влюбленности мы проецируем на партнера некоторый драгоценный образ, призванный удовлетворить нашу глубинную потребность в тепле, заботе, поддержке, и всего того, что в целом отвечает нашему представлению о любви. Мы развиваем отношения и неминуемо встречаемся с реальностью, со своей неидеальностью и с неидельностью партнера. С тем, что партнер не в состоянии измениться так, как нам бы этого хотелось, а значит, очень близко подходим и к осознанию своих собственных возможностей и ограничений. И если в двадцать лет у нас еще есть время, не меняясь самим удовлетворять потребность в любви так сказать «вширь» - находя нового партнера, «десятилетие роковой черты», названный так Эриксоном возраст между 30 и 40 годами, сталкивает человека с необходимостью заглянуть «вглубь». Наряду с убыванием физических сил, жизненной энергии и уменьшением сексуальной привлекательности встают проблемы изменения смыслов и ценностей, претворения их в жизнь. Обычно советы по преодолению кризиса не работают, пока сам человек с ними не столкнется, и в индивидуальном порядке не переосмыслит свои ценности и способы построения отношений с партнером. Без сомнения, такое переосмысление полезно, а возможностей обратится к специалисту несравненно больше чем еще 10 -15 лет назад.


Что за словами?

Ситуация с разводом развивается, наверняка, постепенно. Т.е. вначале какие-то конфликты, подозрения, потом они носят более выраженный характер, потом первый раз прозвучало это слово «развод». Есть ли некая «точка невозврата», когда время вспять уже не обернуть и уже мало что зависит от человека, которому объявили, что «нам надо развестись».

Мне показалась любопытной ваша формулировка – складывается впечатление, что люди время от времени спокойно обсуждают свои проблемы и также спокойно делают выводы из сложившейся ситуации «Нам надо развестись». Обычно все гораздо проще и драматичнее - долгое время люди избегают встречаться с одними и теми же проблемами, не могут их разрешить как пара. Потом один из партеров заводит связь на стороне и жене (мужу) это становится известным. С этой точки возврата к прежним отношениям, где было, надеюсь, хоть какое-то доверие, возврата нет. Если инициатор расставания принял решение, то его фраза скорее имеет смысл «я с тобой развожусь». Человек «примерил» на себя, частично смоделировал последствия своих слов, реакцию партнера и т.д. - т.е. подготовился и высказал свое намерение весьма определенно и главное, он нашел другого человека, с которым ему сейчас лучше.
Т.е. после объявления «Мы разводимся», вернуться на круги своя уже практически не возможно (ведь все уже многократно перепробовано).
Есть шанс у тех, кто недоволен своими отношениями и готов над ними поработать, а ситуация не безнадежна на момент обращения пары за помощью. Если партнеры в состоянии рассматривать терапию как попытку сближения (возможно последнего), а у обоих при этом сохраняется желание жить вместе и преодолеть кризис в отношениях, то шансы есть.


Мужчины тоже плачут

Считается, что женщины тяжелее переживают ситуацию развода. Это правда? И почему?

Отвечая на этот вопрос, рассмотрим только один аспект - психофизиологический. Различия в эмоциональной сфере мужчин и женщин широко описаны как отечественными, так и зарубежными учеными. Эмоциональность (т. е. сила переживаемых эмоций) у мужчин и женщин одинаковая, различна же степень их внешнего выражения (Ш. Берн, 2001). Люди испытывают страдания независимо от пола, но женщины физиологически более эмоционально выразительны. Различия в эмоциональной экспрессии мужчин и женщин многие психологи связывают с особенностями воспитания тех и других. Согласно К. Юнгу, у мальчиков в процессе их воспитания чувства подавляются, в то время как у девочек они доминируют. Для мужчин открытое проявление эмоций часто подвергается насмешкам (соответственно их предъявление вызывает стыд), однако совсем не отменяет их наличие.

Боремся с горем

Тяжелее тому, кого бросили. Какие существуют способы переработки негативных чувств?

Не могу не остановиться на формулировке вашего вопроса, я бы хотела немного расставить другие акценты, трансформировать фразу из «тяжелее тому, кого бросили» в «тяжелее тому, кто не был инициатором развода». Это позволит немного уйти от идеи «опредмечивания» партнера. Не хотелось бы обезличивать человека - раз его можно бросить, как вещь, где он сам? Где его самоуважение и активная партнёрская роль в отношениях…
Если о горе – я все-таки думаю, что горе лучше пережить, а не бороться… Горе просто случается, человеческое существование предполагает наличие катастроф бед и расставаний, если с горем бороться, то мне в этом слышится отголосок неприятия своего положения, не призвания утраты и связанных с ней неизбежных изменений. Естественный отклик на такую утрату - переживать ее. Утрата сопровождается сильными и интенсивными чувствами, такими как злость, затем ярость, одиночества, горя, стыда и вины. Нет возможности этих чувств избежать, но их можно пережить, разделить с другим человеком (переработка в терапии, например). Специалист, обучен не только сопровождать переживание горя, ассимиляцию и интеграцию чувственного опыта , но и исследовать с клиентом его вклад в распавшийся брак – чтобы избежать повторения неудач в будущем и построить удовлетворяющие отношения.


Продолжаем жить!

Какими могут оставаться отношения супругов после развода, чтобы всем они доставляли наименьшую душевную боль?

Отношения между супругами после развода лишены главного – доверия и близости с конкретным человеком, разрушение (или перестройку) привычного уклада жизни, что и доставляет наибольшую душевную боль. Не очень понятно, зачем бывшим супругам поддерживать отношения, только если для выполнения своей родительской роли. Насколько человек готов видеть реальность (многогранность и сложносочиненность жизни), насколько способен выносить и принять отсутствие близости с бывшим партнером, настолько и способен выбрать адекватный своему видению способ взаимодействия. Для ребенка, безусловно, важно, чтобы взрослые самостоятельно освоили новое положение, выработали совместный подход взаимодействия и придерживались его что называется, цивилизованно, т е осознано.

На одни и те же грабли

Почему некоторым фатально не везет? И вступив в новый брак, они снова не могут его сохранить?

Я бы не связывала выбор людей с фатальностью, ведь мы все выбираем себе супругов сами, как решение о замужестве или женитьбе. Если мои отношения из раза в раз не складываются, наверняка, там есть и мой определенный вклад.
Если отвечать общей фразой – партнеры не могут удовлетворить (по разным причинам) свои потребности в паре, что-то этому препятствует. Не осознаются установки и выборы, не разделяются чувства и не интегрируется опыт, но вряд такой общий ответ устроит читателя. Это не значит, что не надо спрашивать, а только значит, что всегда приходится иметь дело с конкретной ситуацией. Когда ситуация предъявляется, есть шанс найти ответ, способный удовлетворить реальность спрашивающего и сильно удивить его отличающейся реальностью другого. Ответ важен всегда в контакте с другим человеком по конкретному поводу и ситуации, этот индивидуальный запрос может явиться основательным поводом для прихода в консультирование или терапию, где человек поработает над своим собственным индивидуальным ответом.